Байки-бабайки

Было это давно и неправда. Однажды надоело старой Зубатке носиться с фотоаппаратом, искать удачные ракурсы, ждать положительных комментариев и бесконечной читательской любви. Зашвырнула она свой тяжёлый, водонепроницаемый и пуленепробиваемый фотоаппарат в угол и отправилась на безшабашный отдых с удочкой. Села на свой любимый мостик и просидела там весь остаток лета, вплоть до 24 августа. А потом случилось такое:

Иду как-то ночью вдоль Киевской трассы мимо гипермаркета «Эпицентр», и вдруг резко выключаются уличные фонари! Такое вообще бывает, люди? Чтоб вокруг «Эпицентра» или вдоль самого криминального участка трассы республиканского значения не было света? Нет, такое может быть только после теракта. Я насторожилась, врубила свой мощный фонарик и направила луч перед собой. И тут… Тут произошло то, что заставило вашу верную слугу вернуться в эфир. Вы уже, конечно, привыкли к моим вечному испугу, возникающему из ничего, но в этот раз РЕАЛЬНО передо мной из кромешной тьмы в луч яркого света попал ГОЛЫЙ МУЖЧИНА! Семейные трусы застиранного цвета я разглядела не сразу…

Что бы вы подумали на моём месте? Первая мысль: это он вырубил свет и вышел на охоту. Потому что здесь обычно торчат проститутки, но в последнее время их круто погонял полицейский патруль, и за всё лето я встретила только одну. Мысль сверкнула одновременно с моим воплем. Мужик ответил тем же. Теперь озвучиваю его:

- Спал в машине, жарко. Проснулся – темно. Вылез из машины размяться, а заодно и посмотреть что случилось. Смотрю – мужик с фонариком чешет, с удочками. Только хотел спросить про рыбалку, только открыл рот, как мужик заверещал бабским голосом... Короче, если встретите дальнобойщика Рому из Харькова, который в ночь на 24 августа привозил товар в наш «Эпицентр», - передайте ему привет. Это благодаря ему старая Зубатка вновь стала молодой и резвой. И посыпались мои приключения с этого дня, как из рога изобилия. Прям не знаю с чего начинать.

1. Попугайчик. Сижу на мостике, общаюсь с ранними купальщиками. Напротив, по грудь в воде стоит женщина и рассказывает про то, как вчера на голову её мамы сел попугайчик, они его поймали, посадили в банку, накрыли полотенцем и поехали на рынок за клеткой. Вернулись – перевёрнутая банка в малине, полотенце в стороне, попугая нет. Дочка плакала, кот получил по первое число. Только она рассказала эту историю, как перед ней плюхается прямо в воду ярко-жёлтый попугай и, растопырив крылья, плывёт прямо ей в руки! Хотите верьте, хотите нет. Вчера спрашивала. Назвали Гошей, от кота берегут, страшно любят.

2. Грибы. Никто меня не любит, никто в лес не везёт! Обзвонила всех, все заняты, «Ируся, в другой раз». Какой раз? Они сегодня есть, а завтра уже поздно… Иду и рыдаю. По своей привычной тропке, мимо дубовой рощи, посматривая по сторонам – хоть поганку какую, хоть мухомор в руках подержать, понюхать… Бог услышал мои молитвы и подарил целые россыпи разноцветных сыроежек. Крепеньких, толстеньких, больших и без червяков. Спасибо людям, которые в них не разбираются: не только подержала, но и наелась наконец-то от души. И это в черте города, возле накатанной грунтовки, в цепочках протоптанных тропок! А первый гриб ярко-малинового цвета торчал прямо на обочине…

3. Сом. Ну, вы в курсе, что я всё лето кормлю мостик на Барохе. Я его не строила, водоём в аренду не брала и рыбу туда не запускала, поэтому мостик общий. И это одна из причин, почему я расстроилась и перестала писать. Сначала Серёга Вованыч мне рассказал, как на моём месте поймал карпика на килограмм и забрал. Потом купальщики рассказали, как там сидел «длинноногий мужчина в белых кроссовках» и поймал карпика. Судя по описанию это Серёга Кальян по прозвищу «Толстолобик». И он тоже забрал. Потом охранник торгового ларька, который когда-то наблюдал, как я тону, а потом хаял мой «фуфлыжный китайский телефон», прямо при мне вытащил килушку и отнёс в кусты. Я дар речи потеряла, ничего не смогла сказать. Тогда я почувствовала себя если не рыжей, то совсем уж дуррой набитой. Ну, вы меня поняли.

Кто не в курсе, меня пустили на Бароху с одним условием – не брать карпика. Теперь поняли? После этого я вытащила трёшку и забрала домой. Дома взвесила: 2.900. Есть я его не смогла, очень жирный. Дети ели три дня, так и не доели. Мало того, что всё пузо забито жиром, так товарищ жирует от души – у него и горб, как у верблюда. Но все эти Серёги – полбеды. Вчера прихожу, а охранник рассказывает, как его сменщик на моём мостике вытащил сома на 11 кг!!! Позвонила, выяснила подробности. Это было в 3 часа дня, он забросил соску на карпа, закрепил и ушёл. Пришёл – леска провисла. Стал поправлять, а там что-то давит. Морил его минут двадцать, переживал за крючочки, они там маленькие. Когда тот наверх поднялся, повернулся пузом, тогда дядь Лёня понял, что это сом. До этого-то думал, что карп. Крючок был загнан под нижний подбородок. Не знаю, как он там у рыб называется, но наверняка сом его не глотал. Просто пришёл малька подсосать, что на соску сбежался. Вот и цепанул на дурня. А я тоже не слишком умно поступила. У меня в одном месте загорелось, я накупила толстых червей, схватила пружину с тремя огромными крючками, чтоб жмот червей накрутить на каждый, и примчалась в 4 вечера, впервые в жизни на Бароху – вечером! Результат – пять раз брал карп. Пять раз срабатывал фрикцион, а при подсечке было пусто… И выросла капуста. В моей голове. Я поняла, что никакая пружина с тремя крючками не заменит «волос». И что на этом ставке роль сомятника принадлежит дяде Лёне – это его второй сом. За мной же закрепляется роль карпятницы. Не умеешь – не берись. Изучай и дальше повадки карпика. Говорят, ластоногие люди (по-научному дайверы), видели там карпа размером с мой аквариум. Эх, вот я доберусь!!! А вы вообще не против, что я к вам вернулась? Или не скучали совсем-совсем?